Manual del MACHO CHILENO
RECOMENDACIONES:
manual del macho chileno
1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El
Parque Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante
vive en barrios periféricos ( Pte.Alto, Quilicura) o en provincia,
donde el peligro acecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con
pendejas lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de
amplio espectro se coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa
del pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua
sale fría.Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el
Estrecho de Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo
mientras se lava las bolas..
4. Es de maricón de peso, con pollera y pecho afeitado resetear
el PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo
desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se
enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce, el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola)
levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de
las aulas hace callar al mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los
silbatos y multas de los putos parásitos de la Seguridad
Ciudadana.
8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El
verdadero macho canchero chileno no necesita de Internet para
agarrarse minas y tener amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para
cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir
una descarga eléctrica (y es de recontra marica morirse si eso
pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las
picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca
hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la
hermana de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de
ponérsela, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de
un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los
carretes para ganar. El tercermundista nato, hijo de Lautaro y
consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de
ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar
les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de
callomas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero
Shaka Zulu lo mira a los ojos y lo manda a la chucha!!!
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a
comer sushi!! El verdadero macho chileno rompe hímenes se va a La Piojera y se come un Costillar con puré picante acompañado de
sopaipillas con pebre cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de
tulas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante
es competir. El verdadero cacique chileno comedor de hembras de
cualquier especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de
ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, deja la cagá y
le rompe la cara a los maracos que, obviamente, coimearon el
árbitro conchesumadre.
16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro
nigeriano ser un empleado de por vida con la credencial colgando
del cinturón, el trajecito formal todos los días (menos los
viernes que lo dejan venir "casual") y los Cheques de Restaurant.
El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la
viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de
las amigas de la novia) o para pedir plata (para gastársela en
minas).
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de
los Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El
verdadero macho se identifica con el enano pichulón que se quiere
agarrar a combos con todo weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus
Chilensis va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta
la espera y se come una sopaipilla frita mientras el cornudo de la
motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver
telenovelas del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro
Pollón se apodera de la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone
y PlayBoy.
20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas
canciones de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás
más suaves que AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns
N´Roses lo pone un poco incómodo.
21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El
verdadero maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a
la comadre agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la
oreja y le agarra una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o
sentimental en msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del tipo "me pican las bolas y qué!"
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey's, una Caipirinha,
un Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota
minas pide una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa
de cenicero.
24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El
verdadero Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una ensalada en el McDonald's o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una doble con queso, tocino, sin verduras y un poco
cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El
verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que
chupó como los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante.
Un verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan
hasta el agua del WC.
28. Es de maricon del tipo Nelson Mauri el cagarse de la risa al leer estas lineas, el Macho Chileno, solo asiente con la cabeza y se identifica con ellas.
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